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恋爱时不折腾,结婚后不动摇

情感畅销书作家曾子航的博客

 
 
 

日志

 
 
关于我

曾子航(笔名曾子),情感类畅销书作家、主持人、影评人,中国电影评论学会会员。做过日报记者、电台深夜情感节目主持人和广州电视台、北京电视台主持人和CCTV-6《佳片有约》节目主持人。 我的上本书《男人是野生动物,女人是筑巢动物》由新星出版社出版。出版一年多已经加印16次!销量近20万册。定价25元。当当网正在热卖,是七五折。新书《女人不“狠”,地位不稳》已经上市,由赵薇,于丹,王珞丹推荐,是赵薇近年首次推荐的第一本书!“这本书,你一定要看,如果你的情敌看了,你就糟了!”

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曾子航:嫁“三明治”丈夫会痛苦一生  

2011-10-14 15:03:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/曾子航

 

 

首先了解一下什么是“三明治丈夫”?这是韩国家庭问题研究专家李丙准提出的一个概念,他把夹在母亲和媳妇之间左右为难的丈夫称之为“三明治”丈夫。

 

在我参与的一期情感节目中,一个妻子哭诉,每当婆婆跟她过意不去的时候,丈夫要么躲开了,要么就叫她低头认错,他经常挂在嘴边的一句话就是:“我爸死得早,我妈把我养大不容易,我得孝顺她。咱们不能惹她生气,你就多担待吧。”这位妻子形容,在这样的家庭里,婆婆像个君王一样处处颐指气使,她感觉就像奴婢,得时时赔着小心,全无尊严。一旦跟婆婆产生了激烈的争执,丈夫甚至会动手,做婆婆的则站在一旁煽风点火。这位丈夫无疑就是属于“三明治”丈夫。

 

这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上,实际上是精神上没有断奶的男孩,他们只会做母亲怀中听话的乖孩子,无法成为关心妻子、疼爱妻子、保护妻子的好丈夫。所以女人最好不要嫁给这种“三明治”丈夫。

 

韩国情感问题研究专家李丙准认为:“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法,所谓“划清界限”不是脱离母子关系,而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来。让母亲更多的关注他和他的妻子,而不是仅仅关注他,要学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体,而不是把媳妇当成外来的“假想敌”。

 

除了离异、丧偶这种单亲家庭之外,母子关系过份亲密实际上还折射出夫妻关系的“有名无实”,关系紧张的婆媳后面往往有一对亲密的母子,而母子走得过近是因为母亲和父亲之间的关系非常疏远。母亲为了寻找情感寄托,只好把儿子作为替代品,尤其在父亲的位置长期缺失,或者无法尽责的情况下,儿子更会紧紧的依赖母亲,母亲也会深深的眷恋儿子。这种情形在中国历代的婚姻家庭中屡见不鲜。


也许有的读者会问,在中国,为什么会屡屡出现这种不正常的家庭关系?我认为三种因素不容忽视:

 

1、是中国传统女性天生就有“母性情怀”,不仅对兄弟、对父母无微不至,甚至看到落难的公子也忍不住升起怜悯之心,结婚以后更是一心一意相夫教子。要不贤妻良母的观念为何如此深入人心呢?这种母性的包容反映到婚姻中,就是全情投入,就是无私奉献。久而久之,不仅在儿女面前是个“良母”,在丈夫面前也渐渐变成了他的第二个“妈”。

 

2、是“男主外,女主内”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工中渐行渐远。丈夫每天在外奔忙,除了晚上在一张床上睡觉,白天基本上见不着面,长此以往,妻子便成了“白天的寡妇”,伴随着一种潜在的不满之外,就是难熬的孤独,倘若此时,儿子降生,无疑宣告一个第三者的降临。慢慢地,妻子就会把对丈夫的关注转移到儿子身上,丈夫越很少回家,妻子越寂寞,就越会把情感投注在儿子身上,如果看到自己付出的爱结出了丰硕的成果,比如看到孩子渐渐长大了,开始上学了,做母亲的会感到无上的光荣——这是做女人的一种天性。此时,即便丈夫不与自己作过多的交流,她也不会感到多难过,因为在孩子身上她获取了更多的东西。

 

3、这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代,不重夫妻情感有关。(关于这点,请见本章第三节)做妻子的在丈夫那里得不到爱,只好转移视线,把儿子当成情感寄托的对象。这不光是出现在丧偶、离异的单亲家庭中,在夫妻之间长期冷战、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中,儿子都好似被“突击提干”一样,会迅速取代原来丈夫的位置。将来儿子一旦结婚,就会跟自己的媳妇组成一对无比纠结的三角关系,儿子夹在其中不知所措,成为所谓的“三明治丈夫”,媳妇嫁给这种男人无疑会痛苦万分,而“三明治丈夫”的儿子如果在这样一种扭曲的环境下长大,长时间耳濡目染,也会不自觉倒向自己的母亲,沦为下一个“情感替代品”,从而演变成一个“母子亲密,婆媳失和、夫妻冷漠”的恶性循环链。

 

倘若在一个家庭中,有一对糟糕的婆媳关系,不难推断,在婆婆当初嫁到这个家庭,也跟她的婆婆构成一对糟糕的婆媳关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,成了她情感上最亲密的人,也是她最割舍不下的人。

 

我表妹就嫁给了这样一个“三明治丈夫”。在家中,他是唯一的独子,备受母亲的珍爱。所以,一方面家务事从来不干,都由母亲大包大揽,另一方面又对母亲唯唯诺诺言听计从。据我表妹形容,她这位婆婆有严重的“恋子倾向”,一是每次喊儿子的时候都是用的小名,而且语气发嗲,就跟情人撒娇一样。全家一起吃饭,也只顾着不停地给儿子碗里添菜,甭说她这个儿媳,连她的公公也置若罔闻。有时候跟老公坐在客厅里看电视,婆婆好像空降兵一样突然出现,硬要坐在两人中间,然后亲切的拉着儿子的手说个没完,她跟老公的小屋白天不到晚上10点是不许关门的。我很好奇,就问她婆婆和公公之间的感情怎么样?表妹说,很冷漠。细问原因,一是公公很早就下岗了,加上性格比较懦弱,婆婆一向看不起他,觉得他“太窝囊”“没本事”,所以家里一切大事基本上都由婆婆一人说了算。二是当年她婆婆刚嫁入这个家,她婆婆的婆婆因为是寡母,心理非常扭曲,经常对这个儿媳横挑鼻子竖挑眼,让她饱受欺凌。如今“多年媳妇熬成婆”,也开始颐指气使了。经常嫌我表妹这不会干那不会干,我表妹本来脾气挺好,但有一次实在忍不住了,就顶了婆婆两句嘴,婆婆勃然大怒,指着她就骂起来,我表妹的那位老公呢,却也跟他妈站在一条战线上指责她。我问她为什么不想方设法跟老公搬出去住,她说提过好几回,老公不同意,说要自己出去住就对父母不孝。就这样,结婚三年,夫妻之间经常吵架,不为别的,就为她那位难伺候的婆婆,为此,她甚至想到了离婚。

 

在西方,夫妻关系才是家庭关系的核心,在中国、日本、韩国这些东方国家却不是这样,母子关系常常压过夫妻关系。婆媳不和实质上就是母子关系超过夫妻关系种下的恶果。心理学普遍认为,夫妻关系的好坏直接影响家庭和睦。那些不正常或问题重重的家庭关系往往首先是夫妻关系出了问题,或者夫妻关系被看轻,母子关系主导了整个家庭,这些都是家庭矛盾的根源。

 

很多母亲在儿子娶妻之后总爱唠叨的一句话就是:“娶了媳妇忘了娘”要不就是“只认老婆不认老妈”,这都是对儿子的一种非爱性掠夺。很多母亲不懂,这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生活中分离出去,分离的越早,孩子就越成功,越能获得幸福。反倒越拒绝分离,越会给孩子和他的家庭带来困扰,后者甚至在你的严重监管之下,就像一个不得自由的犯人,终身不得快乐。

 

前面提到,在西方,是一种断裂式的代际关系,并不是下一代单方面要求的。上一代对儿童教育的方式,也是为未来的这个断裂铺路。与中国父母让未成年的子女与自己睡一起的习惯不同,西方人从小就训练子女独睡,是他们不要出现常常与别人“在一起”的需要,以便培养独来独往的精神。此外,西方人往往用对待成年人的态度对待儿童,以便造成“人格平等”。这种种措施,都是为了准备与下一代断裂的。在一部美国家庭伦理片中,一位母亲这样评述她的十岁的儿子和四岁的女儿:“我们并不将子女当作是私产,他们只是上帝暂时托管给我们的。”

 

在这里,我想对中国的大多数母亲们说几句贴心话:我深深理解你们为下一代付出了大半辈子的精力,把一个孩子养大真的很不容易。但是,无论你多么爱你的儿子,将来他也要长大,也要独立,终究要去过他们自己的生活,否则你对儿子生活的过分介入,不仅会严重影响你儿子跟儿媳的感情,也会把儿媳的情感无形中推向她的孩子,如果碰巧第三代是孙子的话,会使夫妻冷漠、母子亲密、婆媳失和的悲剧循环上演。

 

对于做儿子的来说,不论你多么孝顺你的父母,你终究也要离开他们,去过自己独立的生活,否则你就不是一个真正的男人,你就不会对妻子和和孩子负起责任。表面上看你对母亲是孝顺,其实是在伤害你的妻子,记住:男人真正的成熟是从母亲身边彻底独立开始的。当然,我并不是否定孝道,孝顺父母是理所当然的,但并不等于无条件的顺从,甚至为了过分迁就母亲而牺牲妻子,很多家庭婆媳不和都是这些“三明治丈夫”引起的,他们才是真正的不孝顺。 

 

(本文摘自我的情感新作中国人情感系列三部曲之第三部《恋爱时不折腾,结婚后不动摇》第一章,未完待续)

 

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